我还记得去年的时候，我去看了马拉松。当时我就说，来年我也报名参加。以为只是一句玩笑，不料后来对跑步的热情与日俱增，参加马拉松也成了理所当然。

从今年6月备考CPA时，就开始坚持每天下午跑步，时间大约是30分钟，加上其他肢体锻炼的时间，每天基本能够保证锻炼一小时。

这样坚持了几个月后，因为找工作的关系，跑步的次数明显下降了。不过，就是尽自己最大努力，能跑则跑。

距离厦门国际马拉松赛开赛倒数33天了。今天一口气跑到会展，过程感觉比较轻松，节奏控制得不错，跑完没有不适感。不急于加量，考虑一周以后，距离上再提一个档。

中午的时候，在淘宝上拍了一双多威的马拉松鞋，要赶紧适应鞋子。

基本上，我给自己设定的首要目标是，完成比赛。其次是在5小时内完成比赛。第三是尽量不停下脚步。最后是4小时30分内完成比赛。

这些日子，得赶紧搜集些马拉松比赛的材料，对马拉松得有更全面的认识。

我觉得我的人品像是要爆发了。三姑六婆，兄弟朋友都想推荐我，提供给我工作机会。

明日，休息。调整。

这个过程，绝对看起来不那么重要，因为对于我们来说，一个更好的结果，比什么都要可贵。
我对未来的各种不确定性有极深的疑虑。这使我开始变得迟钝。还有些患得患失。

大概是老天爷知晓我的苦处，在一夜之间硬要塞给我两个陷饼。我又有些明白，其实这也有它的原因所在。我知道，我受的是谁的恩泽。

于是，在一切似乎快要豁然开朗的时候，我暂时卸下包袱，参加了社会主义中国的公务员考试。我的心思不全在那两份试卷上，我知道我暂时不想要那个职位，未来不得而知。我忧心忡忡，三教九流都来赴考，都奔着一张报纸一杯茶的理想生活而来。伟大祖国的未来之寄托，全都在此。但愿，是最合适，最可以产生力量的人们跃进了龙门。

未来一个月，我会很忙。

我将开始我的短暂的、最后的学术生涯。我要极力生产出一篇有水平、有风格的论文来。除此以外，我还将抽空去福州参加一个无关痛痒的考试，顺道去拜访当地的朋友。我将继续我已经坚持了半年的跑步，装备齐整，迎接厦门马拉松的到来。

再那以后，我的某位朋友的婚礼也要到来。

我将在新的一年到来之前，完成我的论文初稿。

我的兄长的婚礼会临近。

这一切，看起来都很有意义，散发生命的味道。

光明，得来不易。

夜晚的时候，适合做些什么，只是一个人。
我曾经在夜晚里，在被窝里，一盏小灯，一本书。
我也曾经在夜晚里，在电脑荧前，两支球队，一场球赛。
我，还曾经在夜晚里，在小巷深处，一群伙伴，一次聚会。
不管是什么样的形态，夜总是使我感到些许凉意。我及我的同伴，只不过希望在这无尽的夜里，挣扎着，划出更大一点的光亮。

厦门的冬，在极其短暂的秋后，似乎突然之间要降临。
同样是在夜里，坐着城市公车，穿梭很长的路，要回到住所。
这样的一列公车，仿佛就是我的生活之所在。除了车上的人，车外是我不可及的世界，至少在片刻之间，可望而不可及。
我在这相对封闭的空间里，呼吸以及存在。车内有我认识的，亲密的人。也有我不认识的人。有的人与我一路始终同行，有的人半路上车，更有的人，早早下车，消失于人海，从此不见踪迹。
这不就是我生活的世界吗？

夜即使这般寒冷，但到底可以催生些什么。
比如，自我认知。还有，勇气。

记得那一天，我跟母亲说，"天快亮了"

夜旅人，心中的烛火，正当明亮。

就这样过去了十年。

很小的时候，我就知道奶奶，我跟她很亲近。
奶奶从来都这么叫我，"伟生诶"，是悠长的、深情的呼唤。那应该是一种闽南地区特有的对男囝仔的叫法。
奶奶对她的孙子说，人在做，天在看。不可有害人之心，要多行善。蝼蚁也是一条命。
奶奶还说，小孩子有耳没嘴，不要好说闲话。
奶奶又说，月娘仔上面有神仙，不能乱指，否则要被割耳朵的。那时，多欢乐！
奶奶常喊，"伟生诶，跟阿嬷去干活，给你一角钱"。后来，我放的花生仁速度可快了！那时，就已感受到劳动带给肢体的欢愉。
奶奶一生礼佛，后来皈依三宝。
奶奶四处找我，在黄昏以后，我在山上玩得忘了回家。
奶奶在村口等我，每个礼拜五，我从学校放学回家。

奶奶总双手团在身前，很瘦，但精神矍铄，带着笑容。
奶奶盼着我考大学。她常常到南普陀拜佛。她大概知道旁边有一所大学。
后来，我果然进了那所学校，一路艰辛地。
我知道，"阿嬷足欢喜"。

十年，沧海桑田。
怀念奶奶，十年，未曾间断。
十年前，奶奶离开了，那个台风天。
十年后，风雨飘摇，小树护着大树，不惧怕。

我渐渐地，也不去想过去的事了。那些痛苦的过去，就留在过去。它有它们的存在，我有我未来的路。爱我的人走了，我还将带着爱，前行。时间如何流走，日月如何变幻，生命总要有轮回。

在奶奶的案前，点一只香。
我记着奶奶。

TWO roads diverged in a yellow wood,
And sorry I could not travel both
And be one traveler, long I stood
And looked down one as far as I could
To where it bent in the undergrowth;

Then took the other, as just as fair,
And having perhaps the better claim
Because it was grassy and wanted wear;
Though as for that, the passing there
Had worn them really about the same,

And both that morning equally lay
In leaves no step had trodden black.
Oh, I marked the first for another day!
Yet knowing how way leads on to way
I doubted if I should ever come back.

I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
Two roads diverged in a wood, and I,
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference.

2.唐德刚《毛泽东专政始末》、《袁氏当国》、《晚清七十年》、《李宗仁回忆录》

3.许倬云《历史大脉络》、《许倬云观世变》、《万古江河》、《从大历史看时代转移》、《从历史看组织》、《从历史看领导》、《系统视野与宇宙人生》、《西周史》

4.袁伟时《大国之道》、《中国现代思想散论》、《帝国落日----晚清大变局》、《告别中世纪》

昨日一夜读完一本叫《五十年后》的书。对处在大时局中的我的未来也不免发些无谓的想象。

近些日子，为一些棘手的事所困扰。对人世百态多了一些感悟，人心之复杂叫人畏惧。是故，惟有坚定自己的心志，对自己的价值之取向有清醒认识，方可以纾解一点忧虑。

我相信美好正要来临。因为最坏的，已经接近尾声。

在我们降生在这个世界的最初时刻，只有包括呼吸在内的少数几种自由。然而，当我们一天天成长，认知的事物越来越多，自觉不自觉中选择这世上的一部分价值观去附和。因此，有人自私，有人无私；有人贪婪，有人达观。

假如我们果然倒退回最初的时候，仅只剩下呼吸的自由了，我们的意念之中还会有什么？降了这一进一出的温热的气息外，还有什么是我们不可或缺的呢？虚无的头衔，夸张的服饰，还是所谓的知识等等，大概都派不上什么用场了罢。大概都比不上多一秒顺畅的呼吸来得痛快吧。人心的贪婪，只不过是无妄的附加。

一个人倘若心中多有贪婪，可能就不去行使其为人的责任了吧。这种人是真的有的。我尊重生命，我愿意继续称之为人。我信奉人礼，我不会狂妄地去撕下他的皮面。

人与人之相往来，至少需要点共通的准则吧。比如，有相近的爱好，原则或者本性，如果真的南辕北辙的话，真叫人难受。

我渐渐接受这世界上所有异端存在的事实。它就真的是存在了，我既不齿于它的存在，又无一举改造它的能力（当然这也是不可能的），就只有放任它继续存在下去了。

人性中的贪婪，使人成为异端。且几乎不可回头。贪婪总会是滋养着贪婪的。由它去吧。

每天独自醒来，全城中心区域的高级公寓以及无比松暖的床。匆匆拿一杯热饮及一个面包开车上班，节奏很快地。无休止的数据、报告以及会议。当然，显赫的名声、奢华的生活以及一成不变。

又或者，矮小的、确是凌乱的家，有相爱了十多年的妻子以及两个可爱的孩子，虽然只能买打折的衣服，要操心孩子上学的事，没办法上高级私立学校。每天上班出门，有妻子的叮嘱，当然夫妻二人得安排谁接送孩子上下学。或许还会养一条狗，得教它在哪里大小便，得定时遛狗。生活看起来平淡得简直没太多意思，甚至有许多无数解决的烦心事。

这看起来有些极端。但我想毫不犹豫地选择后者。

但，说实在的。我其实没有选择。

现实的生活怎么可能任你随意选择。这绝无可能！

纵使你千万般不满意自己所处的生活，又或者并非不满，只是一种经常侵袭你的幻想，但，永远只会是一种幻想。

我听说她来过。我是幻想过的。我昨夜是梦见过她的。我很少做梦的。
我很坦承地对自己说，我万无一丝念头要改变什么。我非常清楚既成的事实是不可逆转的。我只是会想起她。

也许我已经想明白了，但我没办法表达清楚；也许我还未能完全参透其中真义。

有些人中途便与我别离，永远不再相见。有些人，似乎只是暂时离开，可能挽回。

梦与现实的边缘，又在哪里？

有时候，我是有些冲动的，如果我不是我呢？但我脑子一沉，我是我的。

我必须再一次申明，我无抱怨自己生活的意思。我对生活的大部分是很满足的，我很感激给予我生命、教导我行为等等塑造我的人和其他的一切。我只是无法弄明白，很多的为什么。也许，我根本就想自己拥有这些未解的问号。

也许我会在某个时候给她打电话，告诉她，轻轻地告诉她，用我平静的语调告诉她，如果我们未曾走到现在的这路上，生活会是什么样子。但那一通电话完了以后，生活还是我自己的生活，而她，则不包括在内。

是的，有些人生命结束了。真的不该结束。没有疑惑，没有烦恼，没有压力，但可以继续拥有亲人的所有感情，甚至超过任何以往。

对于她，曾经有过短暂交叉的她，在很长的时间里，慢慢褪色，一个褪了色的问号。

回了趟家。一说数月未曾回家，况且又是假期，说不过去，心中多有愧疚；回到家中，却是给母亲多添麻烦罢了。

昨日方才返回学校。一时不能适应，脑袋有些含糊，需要时日酝酿一点情绪，做寻一份工作的准备。

世界很大。此时的我，所能及的范围很小，我只先做好了这一小部分即可。

万里长征，才刚开始。

还有，如题，一直走在饥饿的边缘。消耗，消耗！

也是这般的天气，像现在这样的时点，还不宜出门，最好呆在通风的室内，感觉舒适些。外面是停不住的蝉鸣，如火的骄阳，温度太高了。

时光倒退十年，还要再远些的时候，我还是个天真的少年，甚至是个孩童。这个时候，学校放暑假了。带着几本暑假作业兴高采烈地暂别课堂。那些作业是不放在眼里的，虽然我也会极认真的对待它们，但毕竟会很快做完，以没有包袱地度过整个假期。

乡村的孩子也许拥有更广阔的世界。如现在一样的烈日炎炎，也无法阻挡我们游戏的决心。躁动的，不知疲惫的童心，从早早醒来到睡去的前一刻，都确有用不完的精力，在巷道，在村口，在溪里，在山上，不停地跑着，叫着，在嬉戏中不自觉地长大。直到夜幕将要降临，祖母或是母亲满村子找我，喊我，我常常听不见。

当然，这个时节，对于当时的我来说，还有更重要的事，就是帮助大人们干农活。这时恰逢农忙季节，孩子们总算是帮手。我记忆更远的时候，也许是五六岁，就会到田里帮忙种花生了，祖母会给我一毛钱之类的奖励。也许是这样的自幼熏染，比起家务活，我似乎更喜欢外面的那片天地，喜欢到田里干活。于是，在后来的很多年内，我跟哥哥二人，也就有了最和谐的分工，他不爱抛头露面，在家里煮饭、烧菜，以及其他家务；而我，则在田间的小道上，快乐地奔跑着。

六七月，山上是成片的稻田，金灿灿的，丰硕的稻穗垂得很低，可以收成了。按照惯例，母亲会差我去买馒头和包子，我当然很乐意，蹬上脚踏车，就奔那家店去了。因为会有乡亲过来帮忙，而且，大家伙都起得特早，所以需要买些吃的带到田里去。大家需要起得特别早，因为晚了太阳一出来就非常热，尤其是割稻的时候，都是弓着腰，藏在稻穗间，没有风，特别闷热，而且田里脏东西多，天一热是非常不舒服的。大家伙都是农业能手了，不消太久，稻子就齐刷刷地排放在田里了。大人们将打谷机一踩，我们这些小孩子就负责递送稻子，这是其有效率的流水生产线，又是一和谐的分工。

活差不多干完了，孩子们也是后劲不足了，包子下肚，活是不太想干了，就在田里抓青蛙了。或者干脆跳到河里洗个痛痛快快的澡，凉快！

稻子扛回家后，还得晒上一阵，有时有雨，农民们多半是有经验的气象家。一有山雨欲来，赶紧得把谷子收了，否则一淋雨就该发霉了。这个时候，猴孩子们，也是可以帮上大忙的。

稻子收成利索后，就该收花生了。记忆里收花生的乐趣似乎少些，我想大概是因为有些累了吧。而且，拔花生确实也很费劲。雨水太多的话，花生容易长芽；雨水太少，又长得慢，也拔不动。所以，时机掌握是相当重要的。我那时偶会有绝望的感觉，有时是顶着烈日，有时是在夜幕下，会有一点抱怨，为何活儿干不完？我到底是一个不小的帮手，母亲总会很骄傲地向乡亲们夸奖自己懂事的孩子，她或许不尽明白，我也在心底深深明白，她的艰难。我当然不会忘记，那个雷雨天的傍晚，我踏着那台破旧的老式自行车，驮着一袋又一袋的花生，穿梭在田地与家之间，直到我们母子二人将一畦畦的花生都收完回家。

旧时的往事，以为已经很模糊，未料稍一触动，但又鲜活起来。

这些曾经的，似乎贫困的岁月，实则有着丰富的内容。我们一家人，走过了那些拼搏的并不充裕的往昔，后来日子过得一日比一日殷实，舔尝到了幸福的滋味。但，幸福往往就在片刻之间。

没有人能把我说服。让我在朝夕之间明白人生的全部道理与根本意义。在今后的几十年，需要追寻的是什么，很难一言以概之。又或许，皆在拼搏二字之间。

村上以他的文字风格，为世界上的许多读者所认识。现今，人们新知了他的另一面，一个跑步者。

除了跑步二字，我所要谈的，与他及他的书没有太多联系。

实习结束有一个月了，回到学校的第二天便开始泡自习室。到今日，也有一个月。是该作一个小小的总结。

还算用心，每天尽量地按时起床，看书，再按时休息。尽量而已，但也偶有懈怠，或者因为某些事而停下脚步，更打乱些节奏。如今的进度，比我原本预想的，要慢得多。其中并非我的复习速度慢，而是有效的复习时间不够多，被其他事情耗掉了。

大概是六月中旬，开始每天下午五点去跑步，每天约五公里，几乎雷打不动。我本是一个非常不喜欢跑步的人，最近开始有些体味，感到跑步给带给我的巨大欢愉，在于当下，非其他所可替代。当然，我之所以爱上跑步，非因为村上的这本书，我只是在书店等人的时候，翻过前面两页，更待其他机会看完它。

每回跑步的状态并不相同。有时觉得身体轻盈，呼吸均匀，并不费力；有时却不然，未跑出多远，便觉得迈不开步。当然，我从未在半道停下休息，这是我给自己的目标，我是有做到的。

跑步的路程，有美丽的风景。那一部分靠海的路段，可以展开双臂，能够体会到一点似要飞翔的感觉，有蓝天、碧波，还有背后的阳光，真是自由自在。

有的时候，尝试打开自己的心胸，便会觉得拥有整个世界。我希望并努力这样跑下去，奋斗下去。

第一轮没有复习完。旧的两门，觉得理解的程度上，有去年更进一步了。新的一门，尚未找到门道，需要花点时间，背一些东西，这是考试的必要。

上周末，去了趟东山。那里的天比厦门，好看些；海和沙滩也要好些，而且人少。不似这边的海边，太拥挤了。这趟出行，的确是一时的冲动，但收获比想象的多，感觉是很愉悦的。

常常说暂时不打篮球了。这样的话，从七八年前就开始说了，我感到有一点羞愧，也许应该要多些羞愧，我出而反尔的次数不下三百次。因为这是一个不坏的事，也许不需要戒掉；而且，更重要的是，这项运动，与我的联系有十二三年了吧，我的朋友里，也有太多因它而与我有联系。所以，恐怕是不简单的。

我听说比尔盖茨曾经吸毒，而后戒掉了。他现在是一个非常有成就的人。我相信，成功的人，当然暂不讨论成功是什么，成功的人需要对自己有足够的掌控能力，能管得住自己。我是明白这一点的。

我是常常觉得自己掌握不了自己的。这种感觉并不太好，尤其在事后想来。

我希望每天都在进步，不要停滞不前。

当然，我有自己的一套标准，一把尺子。

我常常听到一些人，高谈阔论，有时，我潜意识里会觉得他们了不起，擅于雄辩。但我又马上冷静的，甚至有些偏执地告诉自己，我与他们有什么不同？我常常不同意他们说的全部，我不出声，且我不认为我应该跟他们一样，如果全世界都是这样的人，而我不是，那谁更突出？所以，我便又要倔强地，坚持做自己的事，以自己的方式，而不理会外界的任何喧嚣。也许这是一条错的路，但，也许有我要的风景呢？

我又做两个决定，会做到吧？

今天，看到有不少人领证了。两个本子。比本科那会大多了。
他们就是硕士生了。

他们当中，我认识的不多。除了几个同门外，就是经常一起打球的师兄们。研究生三年，他们几个，几乎是隔天打球的，我们谓他们是篮球专业的。这的确不过分。

下午，二期的场子基本就是空的。他们几乎凑齐了人，要打最后一场。情景跟几年前我本科毕业那会差不多，也是满嘴牢骚，以为那就是一群人最后一次凑一块打球了，如同一个时代结束一样。

本来，我近期已经不再打球，天气允许的话，我都会去跑步，在环岛路上跑一跑，身心都会感动舒畅。不过，下午的时候，经不起师兄们招呼，就去凑热闹了。

一群人，满场跑，再想太多其中的意味，着实没有意义。

他们的学生时代是真的要结束了，有的人下周一就开始上班了。生活就是这般吧。我们都有靠自己双手吃饭的时候。

趁着天没暗，大家拍照留影吧。我与W两个研二的师弟，也在其中。没有什么离别的哀愁，尽是嬉笑声。这样多好！

低头赶路吧。明年今日，该领证了。